ماشین تولید خشم در ارتباط

بسیاری از زوجین زمانی به اتاق درمان مراجعه می‌کنند که رابطه‌ی خود را در پرتگاه بلندی ببینند. زمانی که می‌خواهند بدانند یک ارتباط شاد، عاشقانه و رضایت ‌بخش چطور شکوفا می‌شود و حالا آن‌ها با این ارتباطی که روی دستشان باد کرده باید چه کنند؟

در این مواقع به اشتباه با تیترهای زیادی از کارهایی که باید انجام بدهند برخورد می‌کنند. اینکه زبان عشق همسرشان را بیاموزند، تفاوت‌ها را پذیرا باشند، در مواقع عصبانیت نفس عمیق بکشند و غیره. واقعیت این است که این راهکارها به ندرت پاسخگوست، چرا که زوجین احتمالا از نقاط تاریک گفتگو و ناتوانی زبان در کلیت ارتباط‌ها آگاه نیستند. یکی از این نقاط تاریک، سوال «چطور توانستی است؟» اگر شما از عملی در طرف مقابل بسیار ناراحت شده باشید، عموما این جمله را استفاده می‌کنید، جمله‌ای حاکی از عمق ناباوری و قربانی بودن شما.

به محض استفاده از این جمله، هم شما در حالت تدافعی قرار می‌گیرید و هم طرف مقابل. شما با فکر کردن به این جمله به خودتان یادآوری می‌کنید که مورد ظلم واقع شده‌اید و به طرف مقابل می‌گویید ظالم است. یکی از عفونی‌ترین گفتمان‌های نابودکننده‌ی دیگر، استفاده از قصاص است. زمانی که مدام با رفتار یا گفتار خود به طرف مقابل یادآوری می‌کنید که او را نخواهید بخشید، کارش را تلافی می‌کنید و این آمادگی برای انتقام در هر دوی شما باعث حجم زیادی از کینه و خشم خواهد شد. اما از این دو خطرناک‌تر، قرار گرفتن در گفتمان «فرد درستکار» است.

در این موقعیت شما در پی  ثابت کردن درستی کار خود هستید و  طرف مقابل هم از جانب خود همین تلاش را می‌کند، در نهایت برای ثابت کردن اینکه چه کسی بیشتر اشتباه می‌کند متوسل به جریانات گذشته می‌شوید و یک اختلاف، منجر به باز شدن اختلاف‌های دیگری خواهد شد.  در میانه‌ی بحث و اختلاف نظر اگر از این زبان‌ها برای برقراری ارتباط استفاده کنید، این گفتمان‌ها باهم ترکیب شده و به راحتی می‌توانند از یک موضوع بی‌اهمیت خشمی بزرگ بسازند. اینکه در لحظه‌ی خشم با همراهی طرف مقابل بتوانید بر این سه گفتمان چیره شوید، شاید کار سختی به نظر برسد، اما در مقایسه با تلاش و انرژی صرف شده در هنگام تلاش برای پاکسازی رابطه بعد از ترکیدن بادکنک خشم چیز زیادی به نظر نمی‌رسد.

نکته‌ی مهم این است که بسیاری اوقات ما ناآگاهانه، به صرف اینکه بسیار مشاهده کرده‌ایم افراد در هنگام عصبانیت یا بحث از این گفتمان‌ها استفاده می‌کنند، آن‌ها را طبیعی می‌انگاریم و دقیقا متوجه نمی‌شویم چرا همیشه هنگام صحبت یا بحث با طرف مقابل کار به خشونت می‌کشد. با اگاهی بر این سه گفتمان و تلاش برای عدم استفاده از آن‌ها می‌توانیم، میزان خشم را در ارتباط خود، تا حدی کنترل کنیم. 

روزنامه صبح ساحل